Accade che ti rendi conto di non aver mai apprezzato del tutto ciò che possedevi, dandogli il giusto valore solo dopo aver sentito sulla tua pelle l’importanza che aveva. La cosiddetta "pelle d’oca", quel brivido dovuto all’emozione per una canzone, per un film. Quel brivido indescrivibile che un altro essere umano ci fa provare. Sono stanchissimo, reduce da un viaggio di tre giorni a Chieti Scalo, dove ho rivissuto il mio passato, correndone tutti i rischi e pericoli. Passato per il quale risparmio ogni bella parola che meriterebbe, perché, ora come ora, sarebbe fine a se stessa. Mancano dodici giorni al mio trasferimento a Milano, domani sarà il mio penultimo sabato. Sì, non dovrei pressarmi in questo modo, ma è inevitabile pensare agli ultimi, pochi, giorni speciali che mi restano prima della partenza definitiva. Così come è inevitabile la voglia di godermi finché potrò ciò che possiedo qui. Ed è tanto, credetemi. Non mi pento di nulla, e non ho nessun rimpianto, proprio come volevo. Mi chiedo solo come andrebbero le cose se fossero più accessibili. Sento che una parte di me si è persa, quella che mandava avanti tutte queste emozioni, e non parlo di nessun amore svanito nel mio cuore. No. Sono sempre dell’idea che gli amori delle nostre vite durino in eterno dentro di noi. Semplicemente, non sono più disposto a lottare, ad imporre il mio cuore sulla ragione, a sognare la consacrazione di un amore sporadico e battagliero. Leggo queste parole, mie, e mi spavento. Forse avrei dovuto arrendermi a qualche lacrima. Forse avrei dovuto urlare qualche parolina dal mio cuore. Forse avrei dovuto dar peso al fuoco che brucia dentro di me. Invece no. E la cosa più triste è che non riesco più a soffrire.