Immaginate di trovarvi nel vortice di un uragano, senza equilibrio, senza trovare via d’uscita, senza riuscire a pensare a niente, tranne che a come uscirne fuori. E’ così che mi sento.

Sabato scorso sono ritornato a Milano, che ormai è un apparente paese dei balocchi, ed un inferno nel contenuto. Fin da quando sono arrivato, due giorni fa, non ho perso quel senso di scombussolamento che ho subito provato. Domani ho un esame, e la paura che vada male, accumulatasi anche da forti pressioni esterne, è al limite del sopportabile. Mi sento come se stessi sul filo del rasoio. Mi sento vuoto. Perso. Non è la prima volta in vita mia che vivo una condizione del genere, e non ha senso ora, con degli obiettivi in cui dovrei credere, verso i quali dovrei essere determinato. A volte penso di aver sbagliato a prendere una scelta del genere. Forse non era ancora il momento, o semplicemente avrei dovuto pensarci più a lungo prima di attuarla. O forse sono io ad essere un coglione, facendomi cadere il mondo addosso alla prima difficoltà, alla prima cazzata. Ma generalmente le cazzate mi scivolano di dosso. Tornare a casa, dai miei genitori, sentendomi dare del fallito da tante persone che non aspettano altro, rimpiangendo questa possibilità per il resto della mia vita, e perdendo tutto quel che sono riuscito a costruire in questi ultimi otto, quasi nove, mesi. Essere un perdente non mi è mai piaciuto, ed è per questo che sono andato avanti fin qui. E non mi manca niente di giù, se non i miei affetti familiari. Una decisione così estrema ed azzardata potrebbe farmi star male per tanto tempo.

E poi c’è quella malinconia, quei baci magnifici, quel corpo stupendo, quel sorriso da far sciogliere anche le pietre, e quegli occhi in cui sono sprofondato. L’attrazione più forte che abbia mai provato in vita mia, destinata ad essere solamente un dolcissimo ricordo. Perché questo mondo è troppo grande.

Intimissime righe che potrebbero nascondere una richiesta d’aiuto, o più probabilmente una serata “no”. Cazzo, dove sono le mie palle?!