14 settembre 2012

14 settembre 2014

Credo che sia inevitabile che in certe date che rappresentavano avvenimenti e ricorrenze importanti il pensiero vada al passato. Andiamo avanti, o almeno ci sforziamo di farlo, cerchiamo di distrarci, di fare nuovi progetti, ma il tempo è lì, pronto puntualmente a ricordarci quanto avessimo accumulato, costruito e perso. E il rancore non basta a buttare via tutto, perché la mente vola sempre verso quei ricordi più belli, quando eravamo felici e tutto era basato sul costruire un futuro da condividere in due.

Vorrei poter dire di non avere rimpianti, e invece ne ho, insieme a domande che probabilmente non troveranno mai delle risposte, finché non scompariranno via del tutto, sbiadendosi nel tempo e perdendo tutta la loro importanza e valore. Come l’amore.
Cosa è andato storto? Come è possibile che un amore così grande fosse destinato ad essere parte del passato da etichettare come un periodo iniziato e finito per sempre? E la peggiore: riuscirò mai a provare di nuovo dei sentimenti così forti e ad imparare dagli errori passati?

Credo ancora nell’amore e non ho mai creduto a quelli che dicono che ce ne spetta uno soltanto nella vita. Forse, però, non credo più nel per sempre, nell’amarsi e onorarsi finché morte non ci separi.
Non si è più disposti a lottare, a sacrificare se stessi una volta finita la magia per rimettere insieme i pezzi. Ed è facile dire addio alla prima sfida.

Abbiamo le foto, le cronologie di conversazioni, i regali e i ricordi a loro associati.
Abbiamo i sentimenti, quei pochi rimasti, con cui dobbiamo convivere senza poterli esternare.

E abbiamo la rabbia, stanco di essere ipocrita, che mi fa augurare tutto il peggio a chi me lo ha fatto vivere.
Del resto, why should I wish all the best to someone who gave me all the worst?

Non si smette mai di imparare, e finché ci saranno persone capaci di farci vivere il vero e proprio inferno allora saranno grandi lezioni di vita.
Lezioni di vita a cui sarò eternamente grato. Nel bene e nel male.

All the worst,
Ale

Libero – Non soggetto a padrone o a qualsiasi forma di dominio, di costrizione autoritaria.

Quando tutto si perde, tutto quel che c’era in quelle emozioni, in quei ricordi. In quei sentimenti che sembravano immortali. Quando quei sogni condivisi non hanno più valore, né importanza. Quando quei sorrisi e quelle lacrime non ti lasciano più un vuoto nello stomaco, ma ti fanno sorridere per un istante. E quel volto non è più protagonista dei tuoi pensieri.

Ti rendi conto di essere libero quando la dolcezza sostituisce il dolore in quei vecchi ricordi che sembravano insormontabili.
E riscopri la libertà in nuovi baci, in nuove emozioni, in nuovi sogni che sono soltanto tuoi, in nuovi sorrisi, nell’eccitazione di scoprire qualcosa di nuovo.

Il controllo di se stessi. Sentirsi fortunati per aver vissuto il passato, nel bene e nel male. Rendersi conto di non esserne più dipendente. La consapevolezza di non volere più tornare indietro. Un nuovo spazio libero nel cuore. Qualche farfalla superstite nello stomaco. La voglia ed il coraggio di rischiare tutto e perdere tutto, ancora una volta. E ricominciare.

Credo che sia questa la libertà, sentirsi vivi, sapersi emozionare di nuovo.
Ed io, oggi, sono una persona libera.

Preso dalla routine, da impegni effimeri, dal pensare a non pensare, vagabondando nel mondo con mille punti interrogativi, alla ricerca di qualcosa di dolce e di leggero con cui riempire pagine lasciate vuote da quella salvezza che è stata quell’addio. A volte mi faccio due calcoli e realizzo quanto tempo sia passato, così velocemente da far paura, come se dovessi raggiungere un imminente traguardo al quale rischio di arrivare impreparato. Come se non fossi più al passo con la vita, col tempo, interrogandomi su quanto sia davvero passato, a parte i mesi sul calendario.
Ne ho passate tante, ne ho viste un po’, eppure queste pagine recenti mi sembrano così vuote, insulse e irrilevanti. Non c’è più emozione, ma solo comandi statici dettati dalla voglia di proseguire verso un altro giorno. E quelle farfalle che partivano dallo stomaco fino ad annebbiarmi la mente hanno probabilmente raggiunto e superato l’arcobaleno, senza di me.

Mi trasformo in pietra, mentre la fede va via, e gli occhi diventano di ghiaccio, insieme all’anima congelata in un presente rosso il cui futuro sembra buio, rimpiangendo quel passato imposto dal destino che altro non era che un angelo di luce.

Suona il telefono e mi risveglio, riconquistando quella fede che una volta persa mi avrebbe reso un animale in mezzo a tanti altri. Il ghiaccio si scioglie grazie al fuoco scaturito dalla potenza della forza di volontà, di essere. La mia. Le catene si spezzano e il buio diventa luce. Non ci sono più arcobaleni da raggiungere, né farfalle accecanti. Niente più fantasmi da riportare in vita.

C’è solo un mondo veramente di merda al quale dimostrare chi sono Io.